NO TODO TIENE QUE TENER UN TITULO...
Regularmente escribo o comparto cosas sobre nuestras vivencias o cosas que son relevantes en nuestra vida... Quizas no encuentres sentido a todo esto que se escribe aqui.. Pero recordando el dia de ayer que hubo marcha gay y que no fuimos 8-) hubo algo que quedo grabado en mi mente despues que hablamos por horas.. y creo que asi entenderas el por que de estas palabras..
Hubo alguien en algún momento de mi vida que me inspiró un sentir sin que se enterara. Alguien que tornó mi mente en sueños de vapor, ésos que se ven rosas y románticos en un inicio y, que con el pasar del tiempo comienzan a verse tonalidades sensuales de caricias y necesidades en la piel.Ese alguien no se imaginaba que el día que le miré a sus ojos me dejó cautivada.Que el día que su voz me habló, mis adentros lo grabaron durante el tiempo que durara la memoria.Viví aquellos meses pensando que, personas como él eran únicas y difíciles de encontrar.Alguna vez me preguntaron si mi inspiración tenía nombre, y dije que si, aunque me preguntaba en silencio si tendría espacios para sus pensamientos.
Era una mujer con alas aunque yo creía que era libre... y no, no lo era. Yo ni siquiera imaginaba que alguien debía pertenecerle a un alguien.Su vida ya había conocido las mieles del encanto mucho, mucho tiempo antes que yo. Sabía de amores y desamores, de amigos, experiencias, de encantos y desencantos, de hijos, de familia, de un esposo fiel y de su amor eterno que él le profesaba.Yo en cambio, apenas abría las puertas del terreno fangoso que desconocía, pisaba muy pronto los lugares en que muchos abrazos me ofrecieron.Mi curiosidad era traviesa e inocente, tal vez penosamente ingenua al querer tener siquiera un lazo de amistad entre ella y lo que yo creía de ella.Le miraba por las tardes, cuando ni siquiera imaginaba qué tan cerca me encontraba de ella. Temprano le suspiraba mirando a la montaña que se vestía de formas caprichosas por las mañanas, envidiando que ella podía saber su camino desde las alturas de la casa al trabajo y del trabajo a su casa. Y en las noches rogaba que tuviera un beso mío en algún sueño del cual ella jamás lo recordara... pero yo sí.
Viví encerrada dentro de un límite que jamás me atreví a rebasar...Creció en mí el respeto y el amor, la esperanza y la amistad. Y su trato jamás cambió.Pero mi mente no entendía lo que mi cuerpo pedía.Tenía ganas de una locura, de arrebatarle algunas horas con tal de respirar muy cerca de ella.Al madurar sentía mis pechos rozando su torso, creía que su mano tocaba la mía y aspiraba su piel confundida con la loción que sólo asociaba a ella, esa que algunas veces logró humedad entre mis piernas.Traté a muchas amigas, probé cama con muchas de ellas y la imagen de ella la jugaba entre sus cuerpos. A veces la invocaba, a veces se aparecía sola.
¿Fui temerosa?
¿Era ilusa?
¿Era su amiga?
No lo sé. La distancia me separó desde siempre y fue objeto de mis grandes fantasías.La convertí en mi amante, la hice mi ama, jugué a ser su amiga ydesee con toda el alma que huyera conmigo. Logré enojarme mucho con ella y ni así logré desenfadarme de su imagen y de lo significaba para mi adicta necesidad de pensarle.Cada cumpleaños me atrevo a llamarle por teléfono, así, distante, respetuosa.No sabe que me hace el amor como nadie me lo ha hecho jamás.Todos los días le animo a vivir y ni así se da cuenta que me inyecta de nuevas sensaciones.Le amo, virtualmente sé que le pertenezco.Soy su amante perversa, soy su juguete inquieto, ése que toca pero nunca prueba.Es mi amante prohibido que leo, que escribo y que excito.Si llegara el día en que por fin desaparezca de mi alma, sexo y corazón, ese día será porque habré desmayado sin él en la cama de alguien que no parezca un sueño imaginario.
Ya vez son pensamientos sin ideas e ideas sin pensamientos...
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He de ser sincera hoy me levante con fuerzas muchas fuerzas de seguir adelante gracias a..
a los que van de sincerosa los que me han mentido
alguna veza los que me han fallado
a los que me han criticado
a quien me a puteado una y otra vez
a quien dijo que siempre estaria
para quien hirio mi corazon
gracias a cabrones e hijas de p!"#$%hoy soy mas fuerte..
pero sobre todo grax a la mujer que AMo.
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Aunque he de confesar en muchos momentos de mi vida me siento distante, y creo que lo notas no sabes que es... ni yo misma lo se simplemente escapo de mi misma..
En realidad ia no importa ni quien soy ni como me llamo en realidad hace tiempo que ni los recuerdo, ni lo intento por lo que duelen, por lo que me dañan ami misma.. Que sentido tiene el legado de una estirpe cuando has mirado al abismo y la oscuridad te ha devuelto tu rostro reflejado en el humo de las cenizas del futuro.Tan solo queda huir, y tan solo se te ofrece una dirección, caer.Aunque te niegues y corras, pero solo retrasas el momento.
Quizás me imagines apoyada en una barra oscura y envuelta en humo, con una jarra de cerveza o un vaso de alcohol en la mano. El diablo sabe de vicios en las atmósferas mas sórdidas.Ese encanto bohemio de los seres autodestructivos, quejándose de su propia complacencia y disfrutando de las vistas por la pendiente, de su mundo yéndose a la mierda, y celebrándolo entre su propia decadencia. Solo siento que el tiempo se toma media hora libre y la tristeza o la desesperacion aprovechan ese descuido.
Solamente por que alusino el futuro, entre las sombras de mi cuarto al amanecer, y cara a cara me dice lo que me gusta y lo que no de mi realidad. Se que no me haré ni caso, que no cambiaré ni uno solo de mis defectos, al igual que las otras veces que me vi sin reconocerme, a veces imitándome, jugando, otras catalogandome de malas maneras.Me gustaría ir más atrás, darme consejos que no seguí, que recuerdo y me cambio una vida en sueños pensando que hubiera sucedido si me hubiera hecho caso...
